Un adios en la mañana

Se despidieron en la penumbra del amanecer. Casi ni se dijeron adios. El sabia que no la volvería a ver, y se fue caminando, escuchando sus propios frios pasos en la mañana, esperando que ella gritara su nombre, para poder dar media vuelta y volver a abrazarla y despedirse.

Pero no.

Poco despues ella le llamó, y le dijo cosas que él no queria escuchar, ella que esperaba insultos, se sorprendió con el silencio. Se despidieron y él empezó a maldecir a la vida y a llorar desconsoladamente.

Pasó el tiempo, y el viento de los días acabó por perderlos.

Un día, caminando por la playa se encontraron. Pero todo habia cambiado.Él iba de la mano de dos hermosas niñas, las cuales corrian y jugaban con él, ella seguia tan hermosa como siempre. Pero él no la recordaba. Ni se saludaron, fue extraño, porque tiempo atrás se habían amado con alevosía en la noche.

Y se convirtieron en dos desconocidos. Y el silencio acabó por separar a aquellos dos amantes.

El pasado ya no existe

El pasado no existe, ni el ayer ni el mañana. Todo tiempo pasado es mejor, pues me niego rotundamente puesto que el unico momento que vivimos es el presente por tanto el mejor de los tiempos es el actual.
Todo lo resumo viendo mis propios acontecimientos. Antes vivia bien, estaba a gusto. De pequeño tuve todas las facilidades del mundo, amigos, algunos viajes...no estuvo mal. De adolescente más de lo mismo, la vida solucionada, amigos, primeras fiestas, primeros amores, los que no se olvidan.
Un poco más tarde seguia teniendo la misma y confortable vida, estudiaba lo que queria, amores que venian, que se iban, viajes largos, cortos, en fin mi vida iba viento en popa. Pero de repente algo se cruzó en mi mente. Todo se paró. ¿qué fue? Sólo yo lo sé.
Algunos años más tarde mi vida era confortable, pero siempre me faltaba algo, viajé mucho, tuve mas amores y desamores. Más desamores diría. Me enganché a alguna cosa cosa que no salia de mi cabeza, me costño horrores hacer que se fuera. Me costó un año en el extranjero, miles de fiestas, la autodestruccion mas pura y dura, quemar la vida, vivir deprisa para no pensar, y mirar atras y ver como esa bola de autodestruccion el cual era mi pasado me perseguía y me rozaba, pero al final logré escapar.
Ahora todo sigue confortable, pero con fecha de caducidad anunciada. Todo son las nuevas generaciones de niños, yo ya no me considero ni joven. En realidad creo que me hice viejo de golpe, ya no acepto muchas cosas, ya se distinguir de lo que quiero y de lo que no, me he dado cuenta tarde, con el curso avanzado. Me ha adelantado demasiada gente, más de la que debería haber sido algo normal. Pero el objetivo es claro, el pasado no existe, solo existe el presente que es donde sembraré mi propio futuro. Vienen las incertidumbres del qué pasará, dónde viviré y el con quien estaré, pero ya no me da miedo afrontarlo, ya no me da miedo mirar atrás y ver que es un puñado de letras escritas en un viejo papel que arde y se deshace, porque deja de existir en mi memoria, para dar paso a cosas nuevas. Por fin ya no miro atrás con la añoranza del pasado, el autoengaño de que era mejor, mentira! no lo es! es mejor el presente, que aun puedo controlar, es mejor el futuro que me espera si me marco las metas, y te juro que lo conseguiré. Lo haré por ti, o por mi mismo, segun el lado del espejo por donde se mire.

Recuerdos garrapateros

¡Qué ganas tengo que caminar por otra ciudad nueva y ponerme a rodar! Y de volver a estar en movimiento. Ganas de abandonar la vida rutinaria de los atascos, y eso que no llevo aqui ni tres semanas despues de vacaciones. Que ya se sabe, el espiritu aventurero se despierta por estas fechas, que estabamos planeando el viaje al Circulo Polar. Tengo muchas ganas de pirarme y quitarme de esta mierda de ciudad. Estoy ya harto. ¿Nunca te ha pasado que te has dado cuenta de que todo se repite dia tras dia, semana tras semana? Siempre es lo mismo, la misma basura en la tele, siempre es la misma casa, las mismas caras, los mismos olores. Despues de examenes me voy a pillar el coche y me voy a ir a cualquier parte, sin rumbo fijo. Porque en tren sale aun mas caro, que esto no es Italia que te ahorrabas la pasta en el transporte, aqui te cobran ya casi hasta por respirar. Y si no me voy a Barna, o a Dublin, o a Milan, que se que me esperan dos hermanos de leche que tambien son mis hermanos, que ganas de veros a todos y reirnos!
Echo mucho de menos la bici, ese transporte limpio y poco ruidoso y de menos mantenimiento aun, poder aparcar donde te salga de las narices, y que no pase nada, y que la mayoria de los conductores te respeten como si de un Hummer se tratase, es genial. Aqui en Madrid deberia ponerse de moda, y haber menos coches. Me encantaria vivir en el centro y poder ir desde Colón hasta Lavapies sin tener que jugarme la vida o tener que pagar por hacer un trayecto así. Vivan las bicis!
Tambien tengo ganas de ir a un sitio que no tenga ni idea de lo que me espera, como el viaje carnavalesco a Venezia, viaje de dos pirados, durmiendo en casa de amigos de amigos o sin tener que dormir en la ciudad del carnaval. Y lo mejor de todo es volver a casa darte esa buena ducha y recordar todos esos momentos como inolvidables. Que ganas tengo de que vuelvan! Sandro a Paris tengo que ir, si o si. En cuanto acaben los examenes miro todos los billetes posibles para viajar a esos 3 destinos en el plazo maximo de 3 meses. Porque llegar a fin de mes tambien cuenta. Que cara esta la vida!
Tambien echo de menos poder ir a cualquier sitio y desconectar el idioma, no entender lo que dice el de la mesa de al lado, y de repente ser nosotros los mas importantes del bar, nuestra conversacion, nuestras birretas y algo de picar, y planear el proximo golpe. Eramos los reyes. Y no escuchar a nadie mas, solo a nosotros, en nuestra jerga de grupetto y ya. Menudos eramos, y todo el dia metiendonos entre nosotros. Poder ir a cualquier casa de alguien a hacer botellon, y si no habia pelas pues a vinaco y el plan del cambiazo, total a casa que ibamos casa que se animaba y se acababa siempre todo, hasta las mujeres.
Aun me acuerdo perfectamente ese viaje de locos a Bilbao. Con los marcianos antes de yegar a Valencia, que risas. Navegamos por el mar y nos bebimos hasta el agua de los rios que por alli pasaban, desde entonces es zona desertica. Cuando me junté con los pereza en teruel, y acabamos en Huesca con don Victor. Acabamos en Bilbao y la comunidad del anillo se terminó de dispersar en Madrid, que penita me dio todo, porque es la ultima vez que os he visto a todos, o a casi todos. Pero tenemos que harer reencuentro!
Me releeo y parezco un abuelo, espero que no hayan pasado años desde aquel maravilloso 2007 milanés, y que el Alzheimer no me haya carcomido el cerebro todavía.

A mi amigo el jefe

Todavia recuerdo como nos conocimos. No mediriamos ni metro cuarenta, y nos hicimos amigos desde casi el primer instante. Jugabamos en el patio del colegio a la pelota, partiamos ventanas, levantabamos faldas a las niñas, hasta nos castigaban a la par. A ti y a toda la pandilla. Me gustaba cuando quedabamos viernes si y viernes tambien para jugar al futbol teniendo que saltar alguna que otra valla de colegio, o yendo a sitios a tomar por saco para poder jugar entre amigos. Recuerdo broncas, incluso alguna pelea, recuerdo a tu familia, el olor de tu casa. El cachondeito de tu hermano con el gordito, que cabron, me tenia amargado. Que locura es esta vida. Despues de muchos años juntos, mas o menos conviviendo, cada vez mas alejados por las distancias, hasta casi perder el contacto, hasta perderlo. Ahora ya es tarde, despues de mucho tiempo sin saber de ti, me enteré de que te fuiste tan lejos que solo el dia en el que el reloj se me pare nos veremos, que pena amigo porque siempre echaré de menos toda esa infancia convivida contigo, en mayor o menos medida. Este es mi pequeño homenaje a un tio locamente genial, el que de pequeño le preguntabas que qué quería ser y te respondia con toda la naturalidad del mundo "jefe", del cual me estoy arrepintiendo mucho haber perdido el contacto, una pena, porque el contacto esta definitivamente perdido, aunque alguien existe siempre y cuando se le recuerde, o eso dicen.

Pasan los lluviosos dias del invierno. Y aquí sigo esperando. Esperando que pare la lluvia, esperando que se vaya el frio. Pero entre tiempo y tiempo hay descanso, cuando vienes a verme.
Estoy cansado de todo, y de no hacer nada, vienen tiempos dificiles, pero ya no me importa, ya no me importan ni las fiestas, ni los viajes locos, ni los amigos que se fueron. Solo me importa el ahora, no el ayer ni el mañana. Solo me importa a quien le importo, ellos sabes quienes son, ellos saben cuanto les echo de menos. Estoy harto de no sentir. Culpa de ello la tiene la sobreinformacion. Estamos tan acostumbrados a la sobreinformación que las noticias duras ya no nos lo parecen tanto, es increible, e injusto.
Cuando me miro al espejo no reconozco a quien veo, veo a un tipo solitario, de mirada extraña y pelo alborotado. Me suena su cara, pero no lo conozco. Hace tiempo que no. Durante un largo invierno ese tipo del espejo ha ido cruzando la barrera, andando por el filo, y al final se ha separado, es otro. Y me da igual si vuelve o no, porque yo ya no seré el mismo. Todo ha ido cambiando, no se si a mejor, pero cambiando. Y demasiado deprisa, y mas deprisa que ira a partir de ahora. Pero no me importa.
Pasan los dias de invierno y sigue haciendo frío, pero te espero, aqui en mi rinconcito.

Me gusta cuando me miras, porque me dices cosas sin abrir la boca.
Me encanta cuando me hablas despacito, y me dices cosas que solo tú y yo sabemos.
Me complace cuando me tocas, porque en mi piel noto el calor de tu cuerpo.
Me agrada como me besas, por el dulce sabor que se queda despues en mi boca.
Me cautiva oir tu pecho, porque me tranquiliza.
Me apasiona despertar a tu lado, porque me gustas.